Первая страница

Детские перлы

избранное | все перлы
•1•  РЕКЛАМА
•2•  РЫБКИ
•3•  КОНКУРС
•4•  СЛУЧАЙ

Если у вас есть дети и они все время что-то говорят смешное и лаконичное - присылайте нам их перлы для публикации в нашей коллекции.

Перлы
В гостях у трехлетней Вали её дядя. Валя показала игрушки, книги. Уже не знает, чем еще развлечь дядю и показывает на обои:
- Надо мне молоток, гвозди, клей. Буду обои новые клеить, эти мне не нравятся.
  • Загудел холодильник. Валя возмутилась:
    - Опять холодильник ругается!
  • Утром заботливо спрашивает:
    - Мама, у тебя спина не болит?
    Мама растрогана:
    - Нет, Валюнчик, не болит…
    - Так, давай скорей, сажай меня на спину и покатай.
  • Из архива Таллиннского детского сада 91 MUINASJUTU:
    Саша Ситченко, 6 лет:
  • - Саша, ты знаешь кто такой Пушкин А.С.?
    - Писатель детских книжек.
  • Воспитатель Инна потеряла голос, Саша дает ценные советы:
    - Инна, Вам нужно огорячить горло с вареньевой малиной.
  • - Я кричу не специально, просто у меня так получается
  • Рыбка в аквариуме заплыла под раковину. Саша:
    - Инн, включи рыбку обратно! А рыбки плывут на юг или на запад?
  • Повторяют домашних животных на открытом занятии у логопеда:
    - Мама - это свинья, папа - хряк, а дети - хренята.
  • Слушая радио в группе:
    - Завтра будет облачность дождя...
    - А что такое облачность дождя!?
    - Ты, не знаешь! Это же тучи в России!
  • Рассматривая книгу "Гулливер в стране лиллипутов" изрекает:
    - Правда этот Гулливер прикольный пацан?
  • В садиковском сарае перебирает все средства передвижения (велосипеды,самокаты,машины). Останавливается на трехколесном велосипеде без цепи. Изображает езду. Воспитатель:
    - Саша он поломанный.
    - Ну что Вы так переживаете, его можно использовать как тренажер, например.
  • Читаем объявление о кастинге на фильм "Требуется для съемок фильма мальчик славянской внешности". Саша:
    - Девочки не требуются? Что ж в кино без них делать...
  • - А кто электричество в лампочку засунул?
  • Рассказывает маме не без удовольствия:
    - Мам, ну не знаю как так получилось, что я сегодня хорошо себя вел.
  • В саду сработала сигнализация. Не могли отключить почти час. Саша Ситченко вечером перед сном делится впечатлением об увиденном:
    - Инн, ты знаешь кто отключил сигнализацию?
    - Да, наша заведущая.
    - Стелла, да? Инн, а ты знаешь почему Стелла такая умная?
    - Почему?
    - Потому что ей в детстве все правильно объясняли как и что нужно делать, поэтому она сумела правильно отключить сигнализацию.
  • Ростик не помнит как пишется твердый знак "ъ". Саша пытается помочь другу:
    - Не помнишь как твердый, пиши жесткий знак.
  • Воспитатель умоляюще:
    - Мальчики, пожалуйста,потише!
    Ростик и Саша:
    - Ну какое потише?! Во-первых, мы мальчики, а во-вторых солдаты...
  • Олеся Пухтеева 6,8 лет пытается сделать комплимент поспитателю:
    - Инна, ты такая тоненькая... как эта широкая кровать.
  • Гера Гришин, 6 лет:
    Внимательно слушая сказку К.Чуковского "Путаница" после фразы "Приходили два ерша поливали из ковша", Гера:
    - Ну хоть эти догадались...
  • Папа спрашивает:
    - Антон, где на ноге щиколотка, а где лодыжка?
    - Щиколотка на левой ноге, а лодыжка – на правой.
  • - Антоша, сколько ног у собаки?
    - Столько, сколько у четырехугольника.
  • - Мама, почему ты сначала учила меня ходить и говорить, а теперь хочешь, чтобы я сидела и молчала?!
    - Лена, куда ты! Постой! Не надо показывать собачке, что ты ее боишься. Лена, убегая:
    - А зачем я ей буду врать, если я ее и вправду боюсь?
    Маша:
  • - Мама, мне срочно надо идти на репетицию. Мы ставим спектакль, и у меня там очень важная роль.
    - А какой спектакль вы ставите?
    - Детектив про Пуаро.
    - И кого ты там играешь?
    - Труп Анны.
  • Папа рассказывает Маше, какие бывают профессии:
    - Одни люди на работе пекут хлеб; другие - лечат детей; третьи -...
    - Зарабатывают деньги, - подсказывает Маша.
  • Маша полезла на высоченную металлическую лестницу на спортивной площадке. Долезла до самого верха, смотрит вниз и говорит:
    - Туда нельзя перевешиваться, а то упаду и голова будет грязная.
  • Маша просит конфетку, а мама ей говорит:
    - Ты игрушки не убирала, тебе конфетка не положена. А я убирала, мне положена.
    - А где тебе конфетка положена?
  • Катя Грицук (5 лет):
    В саду, к 23 февраля, учили стишок. Придя домой с восторгом рассказывает:
    - Есть у нас танкисты, есть и моряки, есть и "террористы" - мелкие стрелки (имелось в виду "артеллиристы - меткие стрелки")
    Дана 5,5 лет:
  • Смотрит на папину кормушку за окном и делится своими наблюдениями:
    - Папа, это у тебя не кормушка для птичек, а туалет для птичек.
  • Папа смотрит по телевизору документальный фильм про обезьян, переключившись на него с документального фильма про грузинских художников. Старший сын Дима его упрекает:
    - Разве тебе про обезьян интересней, чем про художников?
    Младшая Дана философски замечает:
    - Это он про своих родственников смотрит.
  • Карина (3 года) не могла запомнить как зовут ее воспитательницу Галину Евгеньевну. Дома целый вечер бабушка разучивала с ней это сложное имя. На следующий день бабушка забирает Карину из садика и спрашивает:
    - Ну-ка скажи, как зовут твою воспитательницу.
    Карина молчит.
    - Ну, говори... Галина... Галина...
    - Бланка! - радостно выдает Карина.
    Женя Попова 3 годика:
  • У Жени спросили, любит ли она маму:
    - Да, конечно, она ведь совсем не кусается.
  • - Мама, расскажи мне сказку про чебурашек-нинзя…
  • Женя просит:
    - Мама, давай побегаем.
    - Нет, я уже старенькая бегать.
    - Какая же ты старенькая, ты еще почти совсем новенькая!
  • - Мне дождик все тапочки захлюпал и колготки намокрил.
  • Женя просится в комнату к своей 16-летней тётке:
    - Я хочу к кате в комнату…
    - Нельзя, она там не одна.
    - А что, её там много? 3,5 года:
  • -Мама, у тебя ведь много духов, подари один дух тёте Кате.
  • Женя обращается к тёте Кате.
    - Катя, сколько ты можешь пить воду, ты что - совсем засохла?
  • Женя идёт по льду и падает. Мама говорит:
    - Осторожно, разобьешься.
    Женя отвечает:
    - Ничего, я ведь только на ноги падаю, а вот если на попу упаду, то точно все коленки до крови расшибу!
  • Женя не хочет есть кашу, ее все уговаривают, а она спрашивает:
    - А когда я была совсем маленькой, я кашу ела?
    - Конечно, да ты только одну кашу и могла есть.
    - Ну так что вы теперь хотите, вот я и наелась на всю жизнь!
  • Мама загадывает Жене загадку:
    - Течет-течет - не вытечет, бежит-бежит - не выбежет, что это?
    Женя не долго думая, отвечает:
    - Да это ж мама, опять трубу прорвало!
  • Женя поет песенку про Дюймовочку:
    - "Я маленькая девочка - дерьмовочка"
  • - Баба, сделай мне бутерброд с колбасой, только хлеба в него не ложи.
    4 года:
  • Женя вышла на улицу и увидела грязь и лужи:
    - О! Какая изумительная слякоть!
  • - Что-то я сегодня нервная, надо бирильянки выпить.
  • Женя несет книжку "Серебрянное копытце"
    - Мам, почитай мне "Золотую ногу"
    - Нет, это очень большая сказка.
    - Ну хоть одну серию прочитай.
  • Мама перечисляет, что положить в новогодний подарок:
    - Конфеты, два банана, два яблока, апельсин, мандарин …
    - И колбаса! - добавляет Женя.
  • Женя рассматривает кабачковую икру:
    - Если из рыбиной икры вылупляется маленькие рыбки, то из кабачковой должны вылупиться маленькие кабачата!
  • Про Наташу:
  • Наташе 1.5 года.
    - Мама дай абаську!
    - Собачку?
    - Не абаську, а абаську!
    - Калбаску?
    - Мама! Ну не абаську, а абаську!
    Оказалось - нужна жевачка.
  • Наташе 2 года. Баушка пьет кофе.
    - Баба, дай!
    - Это кака!
    - Баба, дай каку!!!
  • Наташе 3 года. Бабушка научила ее буквам.
    - Мама, нарисуй мне ребятишек.
    - Я не умею ребятишек.
    - Ты хоть  букву "А" знаешь?
  • С 3-ех летним сыном Никитой однажды мы гуляли по парку:
    Мимо нас проходила пожилая пара. Увидев Никиту, женщина, благодушно улыбаясь, спросила Никиту как его зовут, на что Никита ответил: "Баринов Никита, мужчина!".
    Павлик 6 лет, плывет с пенопластовой доской через бассейн вместе с папой. Остановились на глубоком месте. Папа говорит:
    - Давай отдохнем.
    А Пашка отвечает:
    - Давай к берегу, плавать хорошо, а жить лучше!
    Жизнь девочки Саши в диалогах и монологах от 2 до 7 лет:
  • - Саша, кто твои родители?
    - Тётя Мама и дядя Папа.
  • В мой день рождения на вопрос дедушки, поздравила ли она меня, Саша отвечает:"Женщину не надо поздравлять. У женщины надо просить пирог!"
  • - Саша, что ты все время падаешь?!
    - Жизнь у меня такая.
  • Папа знакомой Саше девочки, исчерпав всевозможные банальные вопросы, задаваемые при первом разговоре с маленьким ребёнком, стал изощряться:
    - А папа твой ругается с мамой?
    - Да, очень сильно!
    - И что же он говорит маме, когда ругается с ней?
    - Он говорит маме:"Вынь сейчас же пальцы изо рта!"
  • В связи с очередным отказом Саши сделать хвостики, папа рассерженно говорит:
    - Если ты будешь отказываться завязывать бантики, мама подстрижёт тебя под горшок! Саша задумчиво:
    - Это что же, я головой писять буду?
  • - Бабушка, ты такая молодец: такой вкусный хлеб принесла!
    - Интересно! А если бы я не принесла, то кто бы я была?!
    - Тогда бы ты была плоховец.
  • - Хочу, чтобы папа был женщиной, и тогда у меня будет две мамы!
  • У врача.
    Врач: - А теперь посмотрим горлышко.
    Саша: - А вот это - нежелательно. Я тех людей, которые мне больно делают или неприятно, кусаю!
  • Придумала анекдот:
    "Сидят Сова и Барсук. Сова говорит Барсуку:
    - Кто это там за дверью скребётся?
    - Никого там нет, тебе показалось.
    - Нет, не показалось: там или мышь или птица.
    Открыли они дверь, а там - кошки!"
  • Придумывает загадки, отгадать которые взрослому человеку просто не под силу: "Внутри - червяки и вокруг тоже еда" (Мусорник)
  • - Мама, а правда, кто первый найдёт мужа, тот на нём и женится?
  • Про мамину шубу:
    - Мама! Как мне твоя шуба нравится! Я просто ею восхищаюсь. Она тебе так идёт: ты в ней на овчарку похожа.
  • - У меня мама очень полезная: она моему здоровью помогает!
  • Гостья, уходя от нас, смущённо спрашивает: "А, простите, где у вас отхожее место?" Саша тут же бойко отвечает, указывая на входную дверь: "Вот!"
  • - Саша, почему за чтение "5 -"?
    - Да понимаешь, папа, я так быстро читала, что дети не успевали за мной следить!
  • - Саша, почему у твоей белой блузки чёрные пуговицы? Я рекомендую тебе подумать и ответить что-то хотя бы похожее на правду, тогда тебе меньше влетит!
    - Мама, а можно я начну ответ со слов "может быть"?
    - Можно.
    - Может быть это я случайно закрасила их карандашом.
  • Ростислав 3 года, ушиб коленку, поплакал, подходит к папе.
    Ростислав: - Папа, потрогай мою коленку
    Папа потрогал.
    Ростислав: - Не больно?
    Папа: - Нет не больно.
    Ростислав: - Значит прошла.
    Тася Злоказова (2 и 3,5 года):
  • Винни-Пух и Бегемотик пошли в баню ... голубую!?
  • Анекдот:
    - Корова, корова как тебя зовут ?
    - Олень.
    - Ясно!?
  • Паша (3 года) бежит по коридору и кричит. Бабушка его ловит и относит в комнату. Через пять минут Паша снова несётся по коридору и орёт, бабушка его снова ловит и спрашивает:
    - Чё бежишь?
    - Просто.
    - Чё орёшь?
    - Надо!!
    Мама с нежностью обращается к Кате (3 года): - Катенька, мой маленький козлёночек!
    Катя в ответном порыве:
    - Мамочка, моя большая козлиха!
    Перлы
    Юлия, уже 7 лет.
  • После просмотра романтического фильма задумчиво произносит.
    - Я тоже, когда буду замуж выходить, свадьбу сыграю на природе... или хотя бы в зоопарке!
  • Мама спрашивает, что Юля хочешь на день рождения. Задумчиво:
    - Шоколадку...
    Мама ей, мол, День Рождения, раз в году, надо просить уже что-то необычное, большое.
    На что Юля отвечает:
    - Ну, тогда бо-о-ольшу-у-ую шоколадку!
  • Пришла пора отучать маленького Сережу от соски. 31 декабря папа наряжается Дедом Морозом и приходит поздравлять ребенка. "Я тебе подарю много хороших и вкусных подарков, а ты мне подари на память соску", - говорит он. Сережа соглашается на обмен.
    После этого в течении всего новогоднего сезона при появлении Деда Мороза в телевизоре, Сережа подбегал к нему и требовал "Дед Молоз, отдай соску! Соску отдай!"
    Феде 2 года:
  • Хочет еще сосиски, а в тарелочке только макароны, ему показывают на собачку и говорят: "Сосисок нет больше, собачка съела".
    Федя берет собачку, трясет ее вниз головой и говорит ей: "Плюнь, собака!".
  • Про диафильм: "дядяхим"
  • Кристина Ушакова (3 и 4 года):
  • Мама спрашивает Кристину вечером:
    - Кристина, ты сегодня плакала, когда бабушка тебя в садик вела?
    - Нет, мам, я не плакала... Я ОРАЛА!
  • - Мам, давай помиримся!
    - Кристина, а мы же с тобой не ссорились... Ой, это кто тут мои фотографии раскидал?!!
    - Мам, ну я же и говорю: давай помиримся!
  • Алина Гайдар, 6 лет.
  • Поезд. Взрослые беседуют между собой. Тут ни с того, ни с сего Алина говорит: "Женщины существуют для того, чтобы существовали мужчины!".
  • "Мама, а я знаю, что у Аси любимая порода мужчин - лысые!
  • Миша Вильчек, 5лет:
  • Жили в Новосибирске около хлебозавода. Идем из детсада:
    - Мама, а я знаю, почему из трубы то белый дым идет, то черный...
    - Почему, сынок?
    - Белый дым-белый хлеб пекут, черный дым-черный хлеб...
  • После чтения сказки "Горшочек каши"( было 3 года):
    -Мама, когда горшок у меня будет не для каканья, мы будем там кашу варить!
    Старшая сестра:
    -Я не буду есть из вонючего горшка.
    -Ага, Люсичка, а я буду с сахал(р)ной пудл(р)ой!
  • Коля Наумов 4,5 лет идет с мамой домой из детского сада:
    - А у нас в садике Петя произносит нехорошие слова!
    - А ты бы ему сказал, что так говорить нехорошо.
    - А я ему и сказал: "Ты сам, козел, заткнись!"
    Отец: "Сколько можно разбегаться и прыгать, разбегаться и прыгать, прекрати сейчас же". Дима 4 года, тихо спрашивает: "А как же можно разбегаться и не прыгать?".
    Маленькая Настя плохо себя чувствует, температурит. Говорит: "Мама, ладно, вставь мне свечку. Только не зажигай."
    Саша 4 года. Сидит на горшке и играет машинками: "Ох, как вы все мне надоели. Так устал от вас, еле на горшке сижу".
    Маленький Толик садится на горшок, берет за руки бабушку и говорит: "Бабуся, ты кляхти, а я какать буду".
    Лена Шагиева, 6,5 лет:
  • А теперь зажигаем фингальские огни!...
  • "Кто такой Паганд?"
      "В смысле?"
      "Да тут говорят - ПроПаганда..."
  • "Этот шоколад бабушкин?"
      "Почему?"
      "Ну тут же написано шоколад Баба-Евский"
      у Лены бабушку зовут Евой
  • Катя, 6 лет, разглядывает с папой английский календарь.
    Папа: Вот воскресенье. По-английски Sunday - солнечный день.
    Катя: Так это что, прогноз погоды?
    Полина, 3 года.
    "Нам сегодня в садике делали приливку. Я не плакала!"
    Саша (девочка), смотрит на свои следы на снегу и говорит: " Папа, смотри какие от меня остатки"
    Денис 2,5. Сидит на горшке уже минут 5. Подходит отец и спрашивает:
    "Ну как у тебя дела, Дениска?"
    Денис: "А никак, попа сломалась"
    Алешу (5 лет) попросили быстро повторить скороговорку:
      "Цапля чахла,
      Цапля сохла,
      Цапля сдохла наконец."
    Алеша подумал и выпалил:
      "Аист кашлял,
      Аист сох,
      Наконец-то аист сдох."
    Вчера наши дети,- Ива, 8 лет и Дарик, 5 лет - так попеняли отцу: "Папа, ты что же играешь? Мы тебе компьютер освободили, чтобы ты работал."
    Полина, 3 года, проснулась после дневного сна-плачет навзрыд: "Засыпала заказывала, чтобы приснились "Ну, погоди!", а приснился "Дед Мороз и лето"!"
    Максим (9 лет) пошел в первый класс, ему задали анализ пословиц - "Голова не для одной шапки".
    Максим долго думал и говорит: "Это значит, что когда человек умный то ему шапку носить не надо"...
    Настя (3 года) жалуется на старшую сестру бабушке:
    "Бабушка, бабушка, а Наташка глупости говорит !"
    Бабушка : " И что же она сказала ?"
    Настя: "Сказала - сейчас ремень возьму"
    Лизе на день рождения (6 лет) купили волнистого попугайчика. Продавец на базаре ей сказал, что его можно научить разговаривать. По дороге домой:
    - Геша, сейчас будем учиться говорить. Сначала выучим буквы, а потом слова. Слушай и повторяй : а, б, в, г, д,......
    Собираясь утром в садик Лиза устроила скандал, который продолжался пол часа. В итоге авторитет родителей был подтвержден с помощью ремня. Уходя в садик она остановилась на пороге, топнула ногой и сказала:
    - Нет, все равно вы не правы. Я такой же человек как и вы, только маленький!
    Гордый борец за права детей удалился в детский сад.
    Тёма (3 года).
    Тёма: А что такое уроки?
    Кирилл (его старший брат): Уроки - это домашнее задание.
    Тёма: А дикое задание не бывает?
    Из жизни Денисова Никиты (4 года):
    Диалог:
    -Есть такое слово "надо", Никитушка! (мама)
    -А есть такое слово - "не хочу" ! (он)
     Рассуждения:
    -Курятник - это там, где живут куры...А петухи где живут - в петушнике, что-ли?
    Теща спрашивает у дочери (Фаины Вольфман, 9 лет)
    - Чем лечится мама?
    - Носовым платком.
    Миша Малафеев, 6 лет, разыгрался и не хочет укладываться спать.
    Просит маму,  чтобы та легла вместе с ним. Мама не хочет (мальчик-то уже взрослый). Дело дошло до слез.
    Мама пошла на принцип и говорит: "Так, все, щас дам ремня...!"
    Миша прикинул свои перспективы и, тяжело вздохнув, говорит:"Мама, а если дашь ремня, то потом ляжешь, со мной...?"
    Лёвушка заболел и врач прописал ему свечи. Во время процедуры Лёва кричит дедушке:
    -Дедушка, бабушка с ума соша! Свечки надо зажигать, а она их мне в попку ставит!
    Маленькому Олегу 3,5 лет. Ему дали яблоко.. с темным пятнышком. Он спрашивает, что это за дырочка. Мама объясняет, что там живет червячок. Олежка начинает грызть яблоко и громко кричит в эту дырочку, как в микрофон: "Червячок, я твое яблоко ем!"
    Олег наказан за шалость. Он плачет и заявляет: "Я вас отлепляю и отстегну!" (Отлуплю и отстегаю)
    Майя Вольф, 3 года:
    Мама пришла из парихматерской, где покрасила волосы в яркий гранатовый цвет.
    - Мама,тебе на голову упала банка с вареньем?
    Петя, 4 года, спрашивает:
    - Мама, а почему, когда мы к горизонту все ближе и ближе, он все дальше и дальше? Он что, боится?
  • Петя, 4 года, нашел старый досаафовский значок и приколол себе на рубашку.
    - Мама, что написано на моем значке?
    - "Меткий стрелок".
    - А-а, мелкий стрелок!
  • Петя, 4 года:
    - Мама, купи мне песчаного тамагочи.
    - А почему песчаного, Петя?
    - Ну, он же пищит - значи, пищаного.
  • Марина Халецкая, 3-5 лет:
  • Увидела в журнале "Французский дом" (теперь "Мезонин") камин крупным планом: "Тетя Лена, смотри, телевизор сгорел!"
  • На даче сопровождает работы деда Гены в теплице. Нашла под кустом подгнившую помидорину и заплакала.
    - Мариночка, почему ты плачешь?
    - Помидорка умерла!
  • Из жизни Даши Миронович:
  • Когда Даше было 2 года, в числе прочих слов она знала слова "Жучки" и "Муравьи". Однажды на улице Даша увидела какое-то незнакомое насекомое и с восторгом закричала: "Мама, смотри, МУЖУЧКИ ползут!"
  • Мама спрашивает у Даши (4,5 года):
    - Даше, у тебя в жизни есть проблемы?
    - Нет, - отвечает Даша.
    - А у мамы?
    - Конечно, - отвечает Даша, - стирать, гладить, меня одевать...
    - А у папы есть?
    - Нет, - отвечает Даша, - у папов проблем не бывает, проблемы бывают только у мамов.
  • Мать двух сыновей рассказывает:
  • Строго беседую с Арсением 6,5 лет:
    - Меня сегодня вызывали в школу и твоя учительница меня ругала за твое плохое поведение.
    - Тааак. Значит учительница ругала мою мамочку. Пойду и стукну ее завтра.
  • Выгнала с кухни двух сыновей, чтобы не мешали. Грустно обняв за плечо младшего брата, старший говорит:
    - Пойдем Сеня, займемся сексом.
    Тут же вернула сыновей обратно:
    - Что это такое!?
    - Не знаю, мама, что это означает, но у нас в садике все так говорят.
  • Люба Успенская: "Сколько лет живу в Америке, а знаю только два английских слова yes и no."
    Вероника Петрухина (4 года) по дороге в детский сад:
    - Мама, а уличных котов гладить нельзя. Гладить можно только хозяйственных.
    Про Тимошу-Тимофея рассказывает его мама:
  • << Комарики-космонавты >>
    Тимоше 2 или 2,5 года. Выучили с ним стихотворение про Юрия Гагарина:
    - Летит, летит ракета, она стального цвета, а в ней сидит Гагарин - простой советский парень. А выше облаков летит майор Титов, а за ними снова - Валентина Терешкова!
    Несколько дней спустя, желая проверить, как он запомнил новое стихотворение, прошу рассказать про ракету. И вот что я услышала:
    - Летит, летит ракета, она стального цвета. А в ней сидит Гагарин - простой советский парень, а выше облаков летит майор Титов, а за ним комарики на воздушном шарике!
  • << Мужская логика! >>
    Тимоше 2 года 9 месяцев. Собираясь на прогулку, я надеваю бусы. Тимоша просит:
    - И мне бусы надень!
    Я отвечаю:
    - Нет, сынок, бусы носят только тёти. Мужчины бусы не носят.
    Тимоша подумал и спрашивает о своей прабабушке:
    - А бабушка-старшая, она мужчина?
  • << Старое кино >>
    Тимофей 5 лет смотрит с бабушкой наше старое кино. На экране мелькнула вывеска "Приём стеклотары".
    - Бабушка, а что такое стеклотара? - спрашивает Тима.
    Бабушка отвечает, что это пустые бутылки и банки из-под соков, воды и т.д. Люди сдают пустую посуду, чтобы не скапливалась дома.
    - А принимают её за-чем? Чтобы потом мочу собирать? - уточняет ребёнок.
  • << Клонированные Деды Морозы >>
    Тимофею 5 лет. Походив по праздникам новогодних ёлок, сын удивлённо меня спрашивает:
    - Мам, ну почему же на каждом празднике разные Деды Морозы?
    Пока я раздумывала, как ответить ему на вопрос, ребёнок нашёлся и разрешил свою проблему:
    - Скорее всего, настоящий Дед Мороз приходил к нам домой, а все остальные... его клоны!
  • На Юрмальском пляже мальчишка лет четырех из породы "шило в заднице" заглядывает под металлические стенки пляжных раздевалок, колотит по ним совком. Потом обращает внимание на двух девочек с теннисными ракетками. Подходит и начинает кидаться песком.
    - Я в Риге живу, - сообщает он одной, - а ты где?
    - Мы в Москве. Отойди.
    - Саааам отойди! - говорит малолетний забияка. - Я могу тебе по-латышски сказать "уйди отсюда", хочешь?
    - А я могу по-русски... (пауза)... вот этой ракеткой тебя ударить.
    Младшие классы были выстроены в очередь на обед в столовой индийской школы. Во главе стола была большая груда яблок. Преподаватель заметил, указав на поднос с яблоками: "Возьмите только ОДНО, Бог наблюдает".
    В другом конце обеденного стола была большая груда шоколадного печенья. Ребенок написал: "Возьмите столько, сколько хотите. Бог наблюдает за яблоками".

    Ссылки # Дорожные сумки оптом от брендов.
    Все перлы присланы мне по электронной почте или подслушаны в жизни.
    Пара перлов взято с сайта http://www.schools.kz,
    пара - с сайта http://community.livejournal.com.
    живопись | графика | компьютерная графика | поделки | юные художники | темы | комментарии | перлы
    игры | конкурсы | релакс | учиться рисовать | онлайн-рисовалки | детские карты Москвы | детские стихи | статьи | видео | поиск | обратная связь